你是我的眼。

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我没有定义我们今天谈话的最后原因，我累了，心累。你的咄咄逼人。我终究不是可以安然接受的人。我吃了一颗坏了的鸡蛋。病恹恹的写心情。你不在，我终于可以肆无忌惮的不管自己的死活。-

——题记

1. -
我决定平平静静的叙述我们的四年时光。用我不加色彩的语调。你知道么?这是多么艰难的一次书写。我要拼劲权力不去想我们一起的诱惑。平静？多么可笑的字眼。在你面前，我怎么可能平静。鸡蛋是连锁反应的最好见证。你看，我又胃疼了。那么这次，就这么写给你好了。让我疼疼也好，更能说清楚。-


2.-

我们一样，所有的美好建立在初次见面的好印象。问你，你说财校是我们第一次见面的场景。可是对我而言，你初中的顽劣，我耳熟能详。我最爱的是早操课。一中那个不大的场地里，你总是站在我一米远的地方。蹦蹦跳跳，样子笨拙可笑，但是总是触动我心底那根不大不小的神经。我不知道你听没听过我的心跳声。对我来说，犹如响鼓重锤的心跳声，是我至今都不敢告诉你的小秘密。我一直不敢正视你的眼睛，想想以前，你清澈的眼隙是我最爱的。每次我想说谎的时候，看到你的眼睛。一切谎言都没有了。没有了。-

我们似乎在这个集体里是最好的。我一直是这样认为的。几年了，你的品行我一清二楚。我的说话做事你也一下就知道。我们总是心有灵心。-

3.-

财校第一年我喜欢一个男生。我兜兜转转就是不愿意放手，那时候的你。也在爱情跟友情之间徘徊不定，我猜不透你的想法了。至少那一刻我是因此难过，你深知这个男生对你的喜爱。你又知道他周旋在我们另一个好友的爱情里。这场爱情游戏里，尽管你们三个人最后谁也没有以前那么好的关系了。可是，这是你的疼我知道。我知道你心疼我、你打心眼里对我好。你为了我，不断跟那个男生纠缠。我是有私心的，我觉得我们这样就会是一样的人了。面对一样的爱情，虽然你跟我的角色是本末倒置。至少，我们的话题可以一样。-

第二年，我依旧对那个男生念念不忘。那个时候，每一个靠近那个男生的女生。都变成我的假想敌。我每天像只刺猬一样，对每个人嚣张跋扈。每次回家途中我都能感觉四个人的不自在。不仅仅是我跟那个男生。还有你跟我期许的那个男生。我固执的希望我们可以四个人热热闹闹的。我承认我自私、不想想你。我喜欢自定义你的思想，不管难过、不管开心。我自私了，所以当你决定放弃这种纠缠的时候。我才会奋不顾身的去阻止你。我以让我信心满满的友情做赌注，我以为你会接受。我天真的以为，我会赢掉你的赌约。却不想，你婉转的决绝拒绝。你离开的呻吟，声声扎在我心里。我看着你的背影。忍不住要掉眼泪，我内心荒凉荒凉的。那段时间，我看着你们形影不离，我尽量躲离跟你们相遇的地点。却不想，你也是这样想的。我们突然断了联系，我每天回家等你电话给我。我觉得我的手机坏掉了。怎么几天没有人给我打电话。我等啊等，等啊等。等来了众人关心的追问。等来了娜娜的指责。我后悔了，我觉得我失败失败失败死了。我想起了去年我们。因为那个男生，娜娜、我跟你放学哭的那次。我想起了当时下午来的时候那个男生怯懦的关心。看看这次的男生，他满身自信的光芒，周身的气场强大，我担心我进不去你的世界。我开始怯懦了。我想我永远记得那个胆战心惊的信息课。我是这样理解的。我孤身一人，看着你们几个人热热闹闹的打闹。可是我不敢靠近，我害怕别人指责我的自信。我害怕害怕死了。那次、如果不是娜娜叫我。我猜不透执迷不悟的我们会不会 还像现在这样？我记得那时候你蹩脚的强装。你发的短信我现在还保存。我不断更换手机，只有那几条消息，我执迷不悟的保留。-

2009.10.21 10：35-

我知道你是为了我好，但是这次我真的是不想因为这样的事情，让我们的关系这样继续恶化下去。-

2009.10.21 10：36-

高欣，我们和好好不好？我是认定你这个朋友的。-

2009.10.21 10：37-

我不希望娜娜因为我们俩个难过。 -

我承认，我动摇了。我舍不得跟你分开。我讨厌自己一个人回家，一个人去干很多事情。我挣扎的当口，你伸出来的手是那样的温暖。我哭了，你哭了，娜娜哭了。我们抱在一起哭。那是最悲情的画面。如果不是老师反复看我们的异样目光。我相信，我们会一直一直哭下去。至少我会。我是个不喜欢表达自己思想的人。但是，一旦流露，一发不可收拾。就像现在一样。我知道你原谅我了。-

而我，我真心的是希望你快乐。我亲爱的你。你是个温暖的女子。让我又爱又恨的女子。-

我记得那个我喜欢的男生充满惊异的问我，你们就这样和好了？我自信满满的说‘是。’你不知道，我从那时候开始怀疑我喜欢的对象，他是怎样的一个人？-

第三年，我最难过最不安的一年。我觉得我把一辈子的眼泪都流光了。我的家人惊异我奇迹般的成长。那些能够刺痛我泪腺的感**件。总是不经意的溜出来。那是我最悲伤的夜晚。8.15我失去了我承诺要用生命保护的家人。我拼命拼命地哭，撕心裂肺的哭。我告诉你我的难过，我拼命拼命地希望你们能够给我依靠。你没敢回复我任何一条我发出去的短信。那时候，我在离你百里之外。内心的纠结，像滋生的蔓藤一样。嚣张跋扈的占满我的心脏。躲在黑暗的我。内心将这些看不见的伤口亲手缝合。你是知道我的。我有多难过，就会有多坚强。我回去了，我见到了你们。我谢谢接我来的男生。那几个男生，是我薄弱的感情线上的纽扣。他们让我保护了我的私欲。我想发泄的心情。-

我见到了你，跟我的娜娜。我忍啊忍，忍得眼睛发红或。忍到胃叫嚣的疼。看见你们了，还是没有习惯。我爬在李伶俐的怀里哭。我支撑了10天的感情。隐忍的宣泄给你们。我记得当时的你，你发红的双眼，威胁的语调。我记得，记得清清楚楚。以至于忘记了其他人。忘记了我狼狈的穿着跟外貌。-

4. -

这是第四个年头即将来的时候。也是我见你的末期。我心心念念的想象你见我时的惊喜感。以及你们的眼泪，我心心念念的人。我通过各种渠道打听你的生活。关于你的分手，关于你的又一次恋爱。我铭记内心，我不安。我担心你的爱情，我担心你天真。担心的太多太多了。我是个闷葫芦一样的人。我只会一遍一遍的骂你。-

你永远不知道我在电话线这头的感觉。就像灵魂逃离身体的恐惧一样。我坚持不了了。我把喜欢的男生的模样也忘记了。我担心我会这样的忘记你。我只能时时刻刻听着你的消息。好的、坏的。每一件。-

5.-

我们今天又吵架，内容还是一样。我太敏感了，你是我的死穴。我不能提及关于你的一切。会心疼，也会着急。我不知道你到底怎么了？就像马廷说的一样，四年的感情啊，谁可以轻易地放下，可我担心这样的感情，比不上你一个改变。亲爱的你，为了我，你回来吧。为了这个八个人的集体。我说过我们是缺一不可的。尽管我先躲掉了。可是我的心跟着你们的。-

今天的我，丢了太多别人不曾看见的软弱给你了，那么抱歉。-

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我不知道未来的我们会是怎样的结局。至少现在，我希望你跟我们一心。就像我们的部落格那样、永远滋生在每一个人内心深处，生生不息。-