承认自己的弱点，然后时刻训练，驯养那只让你恐惧的怪兽

13113915669

无意间看到一档综艺节目，在介绍一个出场嘉宾的时候，主持人的文案台词是：

他的人生不需要冷静。

很久之后我就连这个嘉宾的名字都忘记了，可是脑海里一直选择了记住这一句。

那一刻其实心里的台词是：

如果把自己的性格关键词变成一种让自己前进的能量，也未尝不是一件值得肯定的事。

可是大部分时候的我们，都会被自己的性格弱势所牵绊，继而陷入一次又一次同样的黑洞里。

国产电视剧里，我至今每当有一段休息时间的时候，总会循环往复看的就是《甄嬛传》。

随意打开其中一集，就可以从中学习些关于职场厚黑学，以及人生命运选择的感慨。

有一次好友无意间提起一句：看了这么多轮的你争我夺，我突然发现从前对于果郡王的那份喜爱，突然变成了些许厌恶。

我疑惑。

她回答：他太痴情了。

太痴情？这样也有错吗？

她解释：并不在于对错，而是在这场游戏里，他从前一直都走的顺利——因为自知不敢沾染权力政治，于是让自己游山玩水诗词歌赋笑傲人生。可是偏偏在遇见甄嬛之后，这一切就变成了无法抑制的病态痴情。

“就一个男人而言，重情重义当然值得钦佩。可是如果因为这一份性格使然，到最后变成了结束自己命运的刀刃，反而会让人觉得并不值得那么同情。”

我当然知道她要表达的是什么。

就我们每一个人而言，因为不完美，所以才有性格上的弊端。

很小的时候看过一部很黑暗系的电视剧，主题是分析一众罪犯的作恶出发点，自然是避免不了“被诱惑”这个词语。

“没有攻不破的人，只要他存在着自己的喜好习惯。”这是这部剧集一直贯穿的主题。

就像看特工电影里，主角总是处于被双方策反的漩涡中。他们已经足够训练有素，可是依旧需要时刻抵挡住自己最致命的那一个弱项。

在我入行工作的时候，有个长辈曾经提点过我：

你无法避免自己不够完美的部分，唯一可以做的，就是时刻提醒自己去面对它，而不是视其为一种理所当然的存在。

这个逻辑的延伸，我愿意理解为是一场自我承认。

在我们日常的人际关系里，你会发现每一个人都会有对应的标签：

这个人过于冲动、过于保守，这个人过于安逸度日、过于消极怠慢。

因为如此，于是当对方做出一些行为习惯的时候，我们会在心里默念一句，哦，他就是这样的人。

你看，我们太容易宽容这种看上去“好像没有什么错”的行为，于是会给对方一个台阶，同时也给自己一个自我安慰。

可是后来我并不认同这一点，尤其是在认知到自己的弱项所造成的那些生活困境的时候。

我知道很多生活里的经验收获是后知后觉的，毕竟我们需要在这场人生里学到很多的课题，这本就是生存于世的哲学概念之一。

可是另一方面，我们需要做的更多的，是从这场体验里收获经验，而不是在下一次遇到同样的难题时候，你的应激模式只是重启过往的那份应对思维。

这种周而复始的循环，并不会让生活变得更好——如果你还打算要更好的人生的话。

也就是说，承认自己的弱点，并且时刻训练，这是一项需要练习的事情。

就我自己而言，沉闷、忧愁、悲观是我的性格劣根性底色。对于它我没有办法反抗，可是我也不再刻意去回避。

我需要训练自己掌控情绪的能力，学会调节低落的时候寻找一个怎样的出口，以及，在思考人生的领域，不要让自己走入死胡同，而是让它引导自己走向更坦荡的内在探寻。

我总觉得，一个心里藏着很多事的人，并不会是很累的事情。我承认它会让你辛苦，可是如果你学着与其平和相处，它反而会回馈给你很多让自己激动，甚至觉得对这个世界的探寻又更近了一层的兴奋时刻。

我不知道有多少人做过一件事，就是在纸上写下让自己恐惧的一件件事，然后在一段时间以后回头翻看，会发现其实大部分的那些险境都没有发生。

我们经常陷入一种没有理由的焦虑或者迷茫，我觉得这是人生的一种常态。可是如果这份焦虑迷茫持续陷入很长很长一段时间，那一定是在某种程度上出现了问题。

把恐惧、焦虑、迷茫具像化，这是一个还蛮可怕的过程。你就如同一个导演，在幻想以及预设那些“貌似即将发生的灾难”，这是比荧幕上的电影要可怕一万倍的事情——因为这个主角是你自己。

可是就如同治疗一场病，总得经历过身心上的难受，或者吃下很苦的药，或者动一场手术，病床上被困住一段时间，然后你才得以被变回从前的所谓日常身份。

这一场释放内在恐惧的过程，到最终的引导，是为了让我们化解掉很多无理由的情绪化，以及更重要的是——你知道采取何种手段，来规避这种焦虑不安，来躲开这份恐惧的来袭。

这本身也是一场练习的过程，先让自己从感性的沉沦中走出来，然后配以理性的指引，不要让自己再去重蹈覆辙。

遇到过好些身边人的状况，每一次恋爱都是一份当时的体验，失去之后也一样难过悲伤，继而让时间为自己疗伤。可是诡异的是，在下一场恋爱当中，他依旧逃不出那场魔咒——犯着同样的错误，经历同样的悲伤，然后再体验这一场场类似的悲伤。

于是会有人说，连恋爱也变得乏味，甚至失去了体验爱的能力。

曾经有个投资人跟我聊到他现在的婚姻。他说自己曾经有过几个前女友，这些前女友每一次教会他的具体课题都不一样。直到后来遇到现在的妻子的时候，他也会诚心诚意地说上一句：我得感激她们，把我调教成了今天这样的自己。

我觉得与其说感激她们，不如说是他选择了去反思跟梳理，继而完成一场认识自己的过程体验。

这个逻辑就如同人在职场，有些人在一份工作里，就认知到了很多不同层面的收获，而有些人大半辈子做过很多份工作，可是依旧停留在最初时候的那个出发点上。

会有人把这归为格局上的不同，可是我想要表达的是，在我们知道格局这件事情的重要性之后，还得提醒自己时刻拿出来——作为生活行为力的指引向导。而不仅仅是去上很多的情商提高课堂，可是生活依旧重复从前的模样。

很多时候我也会感慨，为什么听过很多道理，可是依旧过不好这一生。后来我也会试着去思考，这并非是一个无解的问题。

我的理解逻辑是，我们经历那么多的人生体验，我们明白那么多道理之后，我们的生活其实是有在慢慢变好的。只是人性的脆弱，会让我们每在一段时间建立起来的信心，瞬间被摧毁，继而感叹人生艰难。

可是，如果我们愿意承认这本就是一个希望跟失望交织，相互如齿轮般咬合，并且是流动的状态——那么这份“依旧过不好此生”的悲凉，还是可以得到缓解，甚至是解决的。

大部分的时间里，我们都在评价别人，殊不知我们是在拿自己的立场去代入对方的生活。我们也会被别人评价，可是这份外在的关键词中，又有多少是我们自己愿意认可的部分？

我们永远只愿意接受自己愿意接受的部分——无论是道理也好，他人的叮嘱也罢。

就如这场自我反省里，倘若你不愿意打开那些不完美的自己，那么也就无法用它逆转成为让自己强大的力量。

都说苦难得以给人成长，其实不是的。只有愿意接受苦难以及努力走过来的人，才值得把苦难称作一场“命运馈赠的礼物”。否则，这也不过是把一个人折磨到最后依旧无法安生的怪兽。

以前问起长辈关于生活里的难题，会有人告知你：虽然生活很难，可是一切都会好起来的。可是如今我更愿意相信的是，我得先知道到底是为何原因“让我觉得生活艰难”，这样之后我才可以想出解决之道，走到最后那一步“好起来”。

你看，我这般悲观消极之人，对待自己的性格弱点，也会想尽办法在其中寻找希望之光，并且是有指引方向的梳理，而并非仅仅是那一句表层的安慰。

安慰对于情绪涌上心头的人而言，可以缓解短暂的疼。可是追究于生活意义与否的主题，我觉得是在于你如何投入其中，接受好坏并存，然后完善出自己的处世哲学。

驯养那只让你恐惧的怪兽，只是为了到最后让自己不会被它干掉。否则人们也不会常谈，我们最大的敌人来自于自己，不是么？