最近为了推广聚币APP用脑过度,前天晚上本来打算回家早点洗洗睡的,却忽然在小区门口看到了一家闪着小红灯的足疗店,最牛逼的是店居然叫“比特币足疗”店!实在压抑不住好奇心,我还是走了进去。
刚进店,一位地中海眼镜大叔就笑眯眯的迎了上来:先生几位、足疗还是保健?我没有说话。老板大叔接着谄媚的问道:您也是看到我们的店名进来的吧!我一愣,说:老板也懂比特币?老板打着哈哈说:略懂、略懂,要不您先做个足疗我们待会儿聊聊,我想了想给了他一个“你懂的”眼神,说:好,但是一定要请你们最好的技师来帮我按按!老板回了我一个“你懂的”眼神,哈着腰把我请到了包间,给我泡了一壶茶让我稍等,说技师马上就到。
我悠然的躺着,思绪开始荡漾起来…大约两分钟后,传来了包房的敲门声,我深呼吸了一口,然后一本正经的、有礼貌的拉开了房门,然后。。。
(求此刻我的心理阴影面积)
我
了
个
擦
!
什么鬼!我盯着他问道:老板,你这是什么意思?大叔没有看我的眼神,摇摇头径直走到了足疗椅旁边,我走回躺椅旁,站着问道:老板,你欠我一个解释!!
老板这才抬头看我,欲言又止,说道:还是太年轻啊!接着他拍拍躺椅说道:来,先坐下,既然来了哥这里,就应该全身心放松,坐下来咱慢慢聊,有啥不开心的跟哥说,别用奇怪的眼神看着我,我学中医出生,钻研修脚足疗数十年!绝对就是咱们店里最好的技师!
看着他坚定的眼神,我仿佛看到他脸上赫赫闪烁着四个字:天生骄傲!我不禁汗颜:我是来做足疗的!居然没有保持一个对手艺人最起码的尊重!我安静的坐了下来,现在的人们都是太浮躁,早已忘却了值得发扬的匠人精神,我既来之则安之,就让我纯粹的享受一下这快失传的手艺吧!
大叔见我已然躺下,于是也开始准备给我足疗,他打开了电视,调暗了灯光,气氛暧昧,最后,我还是留着最后一丝清醒制止了他要拿毛毯挡住门上玻璃窗的行为。
我闭上双眼,闻着了房间的幽香,听着他将洗脚水潺潺倒入了木盆中,忽然我感到一双有点冰凉的手抚摸住我的脚背,一个温柔的声音酥酥的从耳边传来,“来,把脚放进去吧!”
终于等到了这一刻!
我满怀期待!
在他的帮助下慢慢抬起双脚,
在指尖碰到木桶里水面的一刻,
我觉得,这苦逼的生活,
再忙碌了值了!
我不想等待了,
我不想敷衍了,
我觉得我完全放开了!
我像一只挣脱束缚的野马,
我狠狠的将双脚没入洗脚水里!
“啊!!!!”
我不禁发出一阵杀猪般的嚎叫!
我痛到直接跳了起来!直接对着老板骂道:我次奥!你这要要烫死宝宝啊!老板忙慌乱的解释:对不起对不起!忘了这是开水了!我再看看双脚,已肿的像馒头,忽然天堂地狱般的落差,堵得我什么话都说不出来了,老板这是像一个做错事的孩子呢,战战兢兢地站在一旁不敢说话。
我没好气的说:苦营修脚足疗数十年的大师!!你看我的脚都烫坏了,你说怎么办吧!大叔连忙说:我没有钱可以赔,还指着昨晚你这一单了吃晚饭呢。
此刻我感觉自己真傻逼,只能庆幸自己还好没被烫死,接着问:那总得有个说法吧!大叔见这事有的商量便问:那这样吧,年轻人,你说说最近最为难的事是什么,我想办法帮你解决一下。我听完嘴角一丝冷笑:哼!我最近最烦的事就是要推APP推广,你能给我出一个牛逼的推广方案吗?
大叔听完“嗖”的一声就跳了起来,脸上再一次闪出光辉:兄弟我跟你说,要是别的事我还真不敢答应,你说推广手机应用你还真找着行家啦!大哥苦心钻研互联网数推广数十载,你现在提需求,明早就能给你一个完美的推广方案!
当我听到“苦心钻研数十载”的时候,我就知道这事儿不靠谱了,叹一声气,不再搭理他,鞋子也只敢穿一半,然后晃晃悠悠的站起来对着老板说:怪我自己,出门洗脚没看黄历,是在下输了,今天我认了,我自己去诊所!老板扶着我走到了门口,满嘴感谢不追究之恩,最后还连抢带骗的拿走我一张名片,一定会帮我想一个好的推广方案,还说日后必有重谢…
到门口我忽然想到了什么,问道:老板,你这店为什么叫“比特币足疗”?老板说:哦,那是因为没钱做门脸装修,所以找了个隔壁“特色鸡公煲”要了个淘汰了的“特”字,找对面的“毕师傅理发”要了个掉了一半的“毕”掉了一半的“师”,窜来窜去就只窜出一个“比特币”所以就起名交了“比特币足疗”…
我忍住没喷出心底那一口血,默默的去了趟诊所,大夫说没啥大碍我才回家早早休息。
然而,事情还没有结束,
因为我今天收到了这封邮件…
邮件里是这么写的:
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小兄弟你好:
我是上次帮你按脚的“比特币足疗店”老板
给你的APP推广方案做好了,你看一下哦!
我觉得这次推广一定要接地气,
用最传统有效的广告方式递推到人们都不回错过的场所,比如:
方案一:要接地气!
方案二:要贴近用户!
方案三:要随处可见!
方案四:要高大上!
(我连设计都帮你做好了哦)
另外,哥哥我又学会了几招正宗泰式保健,
你下次过来哥给你按按,八折!
最后,不谢,么么哒!
你亲爱的足疗店老板
2015年10月15日
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以上就是我去按脚的故事,
不想再多说,继续加班了。 |